草人５２０

从初中时当作礼物收下的《海边的卡夫卡》，一直到最近才真正定下心去读，在我15岁的时候我认真考虑过出走的事宜，却不同于田村卡夫卡君那般执着，勇敢。

是不是因为他曾经许诺过“要成为世界上最顽强的十五岁少年”的缘故呢？

如今，我陷于可恨的平庸和愚蠢，不过伴随身边的，却是一大团让人安心的温暖

如果可以，真想永远这样走下去，心满意足，度完此生

……

愿作一首悲歌，悼念我苍凉腐朽的笑颜

对于我而言，在我的身边，有着千金不换的朋友，家人外，他们是我倾尽所有也想要去好好珍惜，好好爱的人们。为了他们，我也将放下我所有执着的不甘，记恨和忧愁

只为换回我们共同真心开怀的美好时光……

以前，不懂付出，不懂爱，等到反应过来再回头看时，对自己而言重要的人们站在原地，叹息，流泪，或早已离开。很多时间过去，不知道有没有可能停止失去。所以狠下心来慎重告别：

再见，旧时光… 

一个人的时候依赖感很强，大半夏日就这么蜷缩着靡靡度过了，上着学的时候盼星星盼月亮地等着放假，到现在发现其实也并无区别，在远方的依然在远方而且越来越远，原本在身边的也去了远方，远方远方，远方是我眯紧眼睛也望不到追不上的一段时光。我爱的这些人们啊，在他们各自的远方度过了这半个夏日，然后拥有了一段让停在原地的我无法分享的回忆的时光。

不离不弃地伴了我大半腐烂生活的，是四季的《Grey's Anatomy》，漫长又辛苦的四季，漫长到急于依赖的自己慢慢习惯了有《Grey's Anatomy》的日夜，辛苦到即使我不愿承认也再没有第五季的时候便不得不忍受扑面而来的熟悉的空虚和落寞。

“To be extraordinary”是Mere的妈妈对她最大的期望，所以她才选了医学，选了外科，拿起10号手术刀，去走和自己母亲一样的道路，其实我发现这才是这漫长的四季里最大的悬念，自己的母亲所真正期望的，并非是在外科在手术上的技术卓绝，而是做一个“extraordinary”的女人，去执着地爱一个正确的人，去过一段不后悔的幸福生活……当Mere最后终于意识到这句话的真正含义后，她吃惊地张大嘴巴站在曾经因为一语说破她的心事而被她炒鱿鱼的心理医生的办公室里。

心理学，在站在手术台边的Mere心里最没有用的医学，救了她。

就好像我至今都难以忘记的一部电影《鸳鸯蝴蝶》里的周迅那样，每个人心里都有一个小孩，她的那个叫做喳喳婆，而你我，也许还没有起过名字，也许你还没听到她细碎的声音。但我们都有吵闹任性焦躁难安的时刻，那就是心里那个聒噪的小孩又在吵吵嚷嚷地不满意了。手术刀可以移植心脏，可以剖开胸膛让你看到人心的跳动，可是它够不到的地方，是内心。

到今天，心中尖细的小声音越来越响，她喊叫着“看看你都做了什么？你全搞砸了！”，我只能一遍遍安慰她，算了，我有的是时间，我只是在等。

我有很多想做的事，有很多想去的地方，想走遍中国的山河，去看内蒙的草原，去吃兰州的拉面和凉皮，去坐坐丽江精致特别的小酒吧，去看桂林的山水，去天水，去敦煌，或者走遍中国的灵寺，找个少有人知的好好修行一阵子。我本有对这夏日宏伟的规划，我本没有一分钟可以浪费，然而现在，我却只剩下时间，一切都在等的时候失去夺目的光辉。

我总是在等一个同行的人，然而这个人却如同永不出现的戈多一般，慢慢让我的等待失去意义，时至今日，我懊恼的是我本可以清楚地知道，即使远方的回到身边，身边的不去远方，我依然只能一个人，没有权利邀请任何一个去完成我自己的梦想。

有些事情一个人要做的终究只能自己去做，有些地方一个人要去的终究只能一个人去，一个人走的路蜿蜿蜒蜒，险象丛生，但毕竟心甘情愿毫无怨言。

哪怕再寂寞……

    我终究是要写下来的，有些东西。

    不知道为什么，直到今天，久久不能成一字。

    我们都太痛了。

    到今天，我已经喊不出“加油四川，加油中国！”的亢奋口号了，即使当我直面那些活下来的孩子们的时候，我也没办法对着他们的眼睛说出“相信祖国相信党，一切都过去了。”之类的话来安慰鼓舞他们。我甚至说不出一句话，写不了一个字。

    看，看，看……

    在四川，在全国的每个角落，在每一台电视机，电脑的前面。什么都别说了，在你们议论着谁捐得多谁捐得太少的时候，在你们写那一首首直白外露激情澎湃的高歌党中央的赞美诗的时候，在你们用赈灾的善款买会漏水的帐篷开巨额发票的时候，你们可能不知道，这些声音太嘈杂了，太吵了，看到那些被挖出来之后排得整整齐齐的小小的裹尸袋了么？看到在没有一根钢筋的沙土碎石堆里嵌着的课本，摊着的试卷了么？看到已经僵硬了的覆满灰尘却还死死握住笔的手了么？看到散落着的一个个小书包了么？嘘……太吵了，你们的声音太大了，我都快听不到人们心里的祈福和祷告了，也听不到那些孩子们闪着光芒排好队重新出发的声音了……另一个世界里，他们终于能安心了吧，天天上课自习的教室终于得以牢固得不会倒在他们的身上了吧，他们在离上帝最近的地方，那里没苦难。

    我疼死了——

    眼睛可以做很多事情，它让你看，还可以为你流泪，让你听见灵魂的声音，闭上眼睛诚心祈祷，待到睁开又可以重新充满希望。可是眼下，却有这么一件事情它无法替你做到，那就是直视那些孩子的眼睛。要怎么做才能赶走你眼里的阴霾？要怎么做才能重新从你的眼里看到希望？

    短短的几分钟，你眼里的悲伤，恐惧和绝望满满地就要溢出来。我竭力地挥赶它们，我尝试紧紧握住你，尝试想要给你力量，可是我的手不如你妈妈的来得温暖，不如你爸爸的来得有力，不如你美好的同伴们的可以给你安慰，不如你老师的足够使你安心……

    所以，亲爱的小孩，你得用自己的手紧紧地握住自己。无论是现在，将来，无数个因为噩梦而惊醒的长夜里，无数个因为一个人默默走着而感到孤单无助的瞬间，无数次必须要独自面对而感到筋疲力尽的时候。你要把自己的手紧紧握在一起，只有你自己的手，才是被你的妈妈，爸爸，朋友和老师，被你所有珍爱的人曾经牵起和握住的手，也只有你自己的手上才有着可以安慰你温暖你的力量……

    此去经年，愿你做个大爱之人，愿你充满力量，也愿你坚强，只是我也只能空怀着美丽的愿望，却无法告诉你你将会面对什么经历什么，也没办法代替你去走你人生的道路。悲伤的话就大哭吧，压抑的话就大叫吧，背不动的时候就放下吧。无数人的爱都会给你，可是要知道这爱并没有重量，并不需要你负担着前行。很多人爱你，而你也得一定要爱自己。勇敢而潇洒地生活吧，亲爱的小孩，三年后，我终将在前往支教的路上与你相遇，也愿我终于可以直视你的眼睛，重新看到花好月圆，繁花似锦。

    也愿你知道，站在你的悲伤和孤单旁边的，是我的爱……

青春——（席慕容）

遂翻开那发黄的扉页

命运将它装订得极为拙劣

含着泪  我一读再读

却不得不承认

青春是本太仓促的书

（草人：弟兄们，背不动，就放下——）

……

又是如隔三秋的如今了

是不是到了再不更新天理不容人神共愤的地步？恩，（在被拆穿之前），我明白我也没有那么重要啦，只是自己过意不去罢了。

在昨天和今天，我分别遇到了很久未见的朋友，然后经历了两场惬意舒心的对话。让我突然发现，原来我心中的极乐世界还在熠熠生光。

就好像是现在正在经历的这段对话，突然被问到：喜欢高中还是大学？这么简单的问题其实很难回答吧。我自知伤痕累累地站在高中的门口，在那三年里艰难地蜕下一层皮，带着我新生的皮肤走到现在。虽然说还有漫漫人生路要走，可是到现在自己觉得已经狠狠痛过。我怀念过去被磨平的棱角，可是我已经不能再拾回它们了。

小的时候，恩大概截至到小学毕业吧，我总觉得自己充满天赋。可是慢慢长大，这么点小小的骄傲早已经荡然无存，压垮在现实的大浪下，以至于突然有一天发现自己这么多年以来没有做成过什么事情的时候，心里的巨大落差才逼迫自己无情地发现事实，什么是所谓才华天赋，肯定存在着，肯定被人们拥有着，只不过自己没有拿到吧。

昨天晚上遇到很久没见的朋友，看着他激情地忙着高考，艳羡无比，很多时候，奋斗是一种最好的人生状态，可是我明显不在状态，也许，奋斗也如同一座围成，深处其中的人疲惫无比，而抛在外面的人又削尖脑袋地往里冲。

但是我很庆幸在我的路上会遇到相伴同行的人，虽然相隔，各有各的生活，快乐或伤痛，然而能遇到这样几个见了面就算什么话都不说都很安心完全不会尴尬的人——

为此，我很感激，很感激……

在看完金田一的现在，刚怀着满腔的恐惧，怒火，愤愤不平之类激动的心情走进房间，瞬间就随着看到我那睡着的电脑而土崩瓦解。想着，是不是还应该做点什么呢……

所以就来写博客了。

我是不是很久没有更新过呀（摸摸头），恩其实还好啦，比起身边某些人，自己肯定算得上勤快。某人，可以更新了哈，奶奶我给你当楷模啦。

好像答应过谁要早点睡的，恩反正也被识破了，干脆晚到底呗——其实这两天报应接踵而至，某些器官气焰嚣张，给我脸色看。哼，谁怕谁啊，高中的日子也慢慢远了，就记得当初同桌的一句话，用这儿特合适：大家耗着……

反正我也是不咸不淡地往前走着，疼点也好，起码还有点感觉尚未消失殆尽。以前自己一个人，日子特别好过，现在自己还是一个人，过日子慢慢变得艰难起来了，应该好的人不好，应该做的事情没做，应该记得的人却忘记了，应该在的人，也不在

——在遥远的，有户部巷的地方。

有的时候日子没尽头——废话，有的时刻怎么盼也盼不来——恩，还是废话，有的人不是明星却比明星还大牌——有喜欢的明星的话人家也好歹能上电视不是，好歹有什么签售会演唱会首映式歌迷影迷见面会的不是，想见总能见的不是，问题是有些同志既平凡又普通，只是一个在地球上小小角落里过自己小小日子的小小人，那要看到不就难了？

——恩，很难，很难。

上礼拜看到部自己喜欢的电影，《禁忌的游戏》，刚开始看到题目之后自己的确是抱着某种不良的动机去的，可是看完出来以后便为当初的动机而羞愧不已，这的的确确是我看过的最简单美好的爱情，恩，如果小孩之间会产生爱情的话，男孩子为了女孩的一句“好美”，便开始了他偷十字架的禁忌游戏，用他偷来的墓上的十字架祭奠各种东西，蟑螂，鼹鼠，狗，碎掉的盘子，他把那个秘密基地弄的像花园一样漂亮美好，哪里还会觉得那些十字架会散发死人墓上的阴气森森的东西，可是女孩还是没有来得及看就被接走了，留下的大概只有她当初为绑十字架时候用过的一串精致的项链。而我为了做铺垫，埋伏笔，承上启下，所以必须告诉你，在男孩的秘密基地里，有一只很老很老的猫头鹰，男孩说它已经超过百岁了，于是，我就要抖包袱了——那个有着漂亮眼睛的十岁男孩，在女孩离开以后，捧着她留下的项链，说了一句无比美好的话，他对那只猫头鹰说：

——“就请你帮我把这项链再保留一百年吧。”

一百年，恩，一百年，海不会枯，石也不会烂，然而原来在那里的人却早已没有了踪影，我们都是些沙堆的小城堡，在我们最美丽的时刻立在海滩上遥望大海，耀武扬威，然而百年的海浪终于打过来，从身上漫过去以后，一切归零，到时候，谁怀念谁，谁又哀悼谁？

话说回来，其实根本不用一百年，哪怕两年，五年，都是一个个致命的浪，我们的故事，早晚消失得干净彻底，不留痕迹。

又是一个做梦的时刻，恩，在什么时间就要做什么时间的事。

梦去了——

自从跟着八喜一道恶补英语以来，每天以夺路狂奔的上进姿态冲进教室——然后大喘恶气的时候就对着空着的讲台指指戳戳，对着身边的八喜兴奋地嚷嚷：“看呀看呀，老师迟到喏！”然后在她满脸的不屑和一句“你不是也半斤八两？”中萎缩起来。

几天前的事情了，八喜从她那个买菜用的小布袋里掏出这个东西的时候，我顿时哑口无言。

本子，全黑色的本子，还记得就因为封面和里面的纸张都黑得特彻底让当时的自己烦恼了好一阵子：除了银色还涂得上其他颜色吗？

其实因为最后结局的不完满，我总是期望着能够在我一辈子的画布上把某个时期剜去，挖成空白。忘记了人，忘记了事，忘记了我所有的如意和不如意，然后换片战场，重新上阵。我自以为可以一身轻松，然而步子却沉重得无法前进。回忆那东西它拖着我，拽着我。可是却是我的粮食，我赖以生存，不能离开。

任何一样小东西都是拔掉我压着回忆的塞子的那只手。黑色的本子上，自己当初怎样斗斗霍霍地拿着笔写下“三猪集团荣誉出品”然后到处显摆，当初它是怎样在三个姑娘手里传来传去，让她们在背语文，默政治天昏地暗的间隙匆匆抓起笔却认真而慎重地写下每一个精致的字。

到最后，我发现自己全记得，全部都记得。

高中的时候和猪八喜，猪霸天一同创建了我们的三猪集团。此集团从成立到单飞只花了不到半年的时间，其产物便是那本黑漆漆的本子，和本子上密密麻麻的一片绚烂。

开篇的话是自己誊写的，好像是在哪篇文章里看见的。若不是重新打开了本子，我也早已经回想不起来。

 世界这样荒芜

寂静深不可测

如果你不再在我的身边

我是这样想念你

再翻过去的第一篇是自己写下的：

“草人，女，17岁半，意征木村式男人，有意者请直接上门。

草人，89.520.牛牛座，生日是个暧昧的数字。

草人：怀揣着不知何日再见的惆怅，我每天笑得夸张而没有节制。我要把一生的笑都在这里用光。

草人：我究竟是怎样一个人，其实我并不是很想知道答案。过去的日子没有值不值得，只有后不后悔，可是，即便后悔又怎样，遇到你们，如同上了贼船无法逃离，又发生斯德哥尔摩症候群，我便成为你们一伙。我们提剑行走江湖，去平那血雨腥风，去华山论剑。

所以，也就不后悔了。”

如今我用18岁半的眼睛重新阅读的时候，发现自己迅速苍老。

和现在的室友聊天的时候发现我们两个都一致同意其实每一个时代都是同时进行的，历史不是一条长河而是发生了重复和重叠，要不然时光旅行者回到过去或者未来的时候怎么能够得以同时生活呢，这21世纪之外的时空里，每一个时期同时进行着，那么过去的那个自己，17岁半的自己，小时候撒丫子疯跑的自己，哭得五官混沌的自己，不顾漏风的门牙而仰天长笑的自己……每个岁数的自己，一个个的自己……

她们都在吧，都生活着吧，都挣扎着吧

刚看完《时间旅行者的妻子》的时候自己的眼睛里闪烁着异光，不管有多少疑问根本无法解答，不管外界评论这本小说粗糙而经不起推敲，不管不管，反正我也想像亨利一样与过去的自己见个面，以一个陌生而神经兮兮的大姐姐的身份，走到只有几岁，为了丢失的心爱玩具而哭得惊天动地的自己身边，摸那小姑娘茸茸的脑袋然后俯下身去告诉她：姑娘，这一生走下去你还会流很多眼泪的，所以拜托你，疯去吧，开怀去吧，至少，现在别哭。

半夜的时候，人总是神志不清，原谅我的暴露癖已经上升到了某种境界，也许是把将要做的梦也暴露在这儿了。算了，算了，通常人都是在无事可做的时候让自己矫情起来的，现在我决定去睡，然后起床，然后开窗，然后开始新的一天，去生活，去爱，然后勇敢向前冲，然后受伤，然后等待愈合，然后继续走

 然后开始我新的人生——

为了让霸天那个女人心服口服地去写博客，我不得不以身作则，先来更新下。

即便是在无语的今天。

这两天上海的天气真是不尽如人意，冷得好像初中班主任的嘴脸，阴险得要死，看不到太阳，我心有遗憾。

很久以前看过余华的《活着》，到现在还记得当初的自己是多没出息地往死里哭，到现在还记得那里有那样激动人心的一句话：“我知道福贵的一生窄若手掌，可我不知道是否也宽若大地。”由于《活着》在心里的根深蒂固，让我对余华充满崇敬之意，高三的时候顶峰作案，成功地跑到书店把一整套他的书收入囊中，可惜了可惜了，为什么当时第二本翻开的会是《兄弟》呢？使得剩下的那么多部书都只能在柜里吃灰。其实隐约是记得原因的，我记得初中时候看过一部韩国电影《朋友》听传是血腥暴力的限制级，和印象里冗长拖沓的韩剧不同，这部电影着实紧凑得让人窒息，很多年以后的有一天我终于也在看《蝴蝶效应》的时候再一次有了同样的感受。四个从小到大的好朋友，其中两个加入了对立的两个黑帮，注定着嘴中悲伤的结局。这个片子里的暴力理性地过头，到现在我还清楚地记得那样一句话：“杀人的刀不用太长，15厘米就足够了，刀也不用太薄，捅入之后，再旋转90度。”最后，张东健演的东洙被人刺死在路边，那30刀可以看得很清楚，再配上捅入的声音，为这里我记得也哭过，大概是被吓哭的。

那个时候，我对友情产生过前无仅有的困惑，大概一直延续到《兄弟》的时候，所以我对这本书的期待值是那样的高，我希望可以解读出什么，最终我发现，似乎重点并不在此。

高三那个时候已经离我很远了，很多时间以后的今天，我重新抽出一本《在细雨中呼喊》的时候，终于发现又获得了在阅读《活着》时同样的感受。余华自己说这是关于记忆的书，它的结构出自于对时间的感受，而对于时间，他在《活着》的序里这样写过：时间就好像冬天的来临，我们看不见，摸不到，只能浑身发抖地去感受。

读这本书的时候并没有《活着》那么撕心裂肺的悲伤，只不过隐隐约约在心里的某一个小角落里，自动为它腾出了一块地方，对于我而言，复述它的内容是困难的也是无意义的。很多时候，说服这个行为本身就是无意义的，路只有自己去走。

离开自己的部落格这么久才东拼西凑出那么一篇乱七八糟的东西，重新再看的时候不由地自己也惭愧起来，本来对未来的日子有很好打算的自己，因为一次突然的旅行的打断而全部打乱，我总是被生活推着前行，不曾有过什么挣扎。大概这也就是悲哀的理由。

我这个人一直都没什么追求，没有特别擅长的亦没有特别喜欢的，马马虎虎潦潦草草地活到如今。

我有羡慕的人，那就是对什么有执着的人。比如说：爱电影的人，爱音乐的人，爱武侠的人，爱人的人，找到所爱的，很难很难。很久以前我的梦想是当别人提起一个人名的时候我不希望我不知道，后来明白自己着实不会有这样的能力，世界上伟大的人那么那么多，要是到后来别人的名字都记住了反倒忘记了自己叫什么，那也是我不愿意看到的。其实，说得再好听，真实不过几个字：借口罢了。

高中的时候，我有一个很好的朋友，起初我惊奇于她所沉迷在的那个武侠的世界里，所以在某一天的时候，我也试着把脚探进去试了试，这才终于发现，那里就好像是门背后的一座秘密花园，或者是狭窄的隧道通出去的辽阔天地，到那个世界去，为了找这个世界所没有的东西，兄弟，朋友，爱人，无论哪一段情感都值得永垂不朽，恩？还有什么？凌波微步吧——

我挥不去的情结，那就是没有执着的东西。不具有执着这种能力的人一如我，那是多可悲。

家里有人爱电影，即使刮风下雨，即使一个人，无论多贵的票，好电影必定坚持到电影院里认认真真地看进眼里，记进心里。终于开始立志，大学四年，要把该看的电影统统看了，不枉此生。开学到如今，看过的电影比过去加在一起的还多（如果算上《咒怨》这类片子的话）渐渐发现，其实光是这个愿望，也挺困难的。越看就知道的越多，等着去看的电影也越多。

话说前几个礼拜有回双休日没回家窝在寝室看片子。两个姑娘边吸着冬仔米粉边看完日本二十大恐怖电影，达摩了都，人都看成鬼了，之后好一阵子走路都用飘的。整整看了两天，礼拜五到礼拜六，到了礼拜六的晚上，实在不愿意和鬼打交道了，接着看世界经典电影，去看《罗马假日》，看赫本直视着格里高利派克的眼睛，慢慢地说：“罗马——我最爱的城市是罗马。” 想着《阿甘正传》开始前的羽毛什么时候才能飘完，最后两人在《勇敢的心》里华莱士躺在断头台上高喊出“FREEDOM——”的时候泪流满面。

礼拜三的时候，学校有放电影，赶上了一场《蝴蝶效应》，眼睛不眨不眨地看着他一次次通过日记回到过去，每次都为拯救一个不同的人，可是每一次只是让人生愈加悲伤，在屏幕前的我们身体越发往前倾，直直地挺了两个多小时直到僵硬，然后最后等来的是他又一次也是最后一次回到过去，回到原点，只为改变一个事实，当成人的自己的意念进入了还在妈妈肚子里的自己的身体里时，他最终选择用脐带把自己勒死。这个结果却是最好的，世界上没有他，他的家人，朋友愉快生活。心却是沉到极点。这部电影结束的五分钟里面，我和我的朋友只是对视了一眼，一句话也说不出，回到寝室向另外两个姑娘叙说的时候才发现笑得越发夸张的我们彼此的眼睛里盛满了泪，之后我们谁也再也没提起过《蝴蝶效应》但是彼此心里却清楚得很，忘不了——这部电影，我决不会挂在嘴边逢人就说啊《蝴蝶效应》很好看嗒，你可一定要去看哈！然而只有当有人问到我“嘿，看过《蝴蝶效应》没”的时候给他一个特别理解的眼神，再说句：都明白，不用说了。

几天以后想到自己终究还是遗忘了什么，《天下无贼》。到现在还记得刘若英最后吃烤鸭时候的样子，虽说自己对刘若英没有什么评判，无所谓喜欢和不喜欢，可是她拿筷子的姿势着实漂亮，看过的人都会记得里面一首叫《知道不知道》的歌，和最后的画面结合的时候，真让人悲伤。以至于想到就会难过地低下头——

后来明白了，终于明白了，和爱武侠的世界的八喜一样，大爱电影之人，也许爱的就是每一个两个多小时的时间里所进入的那个不一样的世界，我们确是旁观者，可是在那个时候，感觉离那里面的世界是那样的接近。

最近喜欢填字游戏，突然发现这东西真长知识，415讨论的结果是一致的，高考复习什么资料都不用了，只要做完一本填字就好啦，北大都可以去了，我们是没这个机会了，过都过来了。

也喜欢数独，也喜欢喜欢做数独的人，看着他们在那里写写划划，什么都不能打扰他们，看着他们，看着他们，远远地看着他们身上冒出一圈圈的光辉。

也钦佩打80分的人，刚学的自己天天打到头晕眼花，愈加蠢钝，我就一直不愿意做一些会时刻提醒我智力低下的事情，这就是其中一件。不过算啦，想着自己正在做着自己钦佩的事情，心情也就平均了，抵消吧

我的情结，我的那些缠绕不去的情结，发作的时候就隐隐作痛，可是有时候觉得，就算是现在这个暗无天日的时光，我心中的极乐世界仍然在闪光，闪闪发亮。高中的时候，我记得自己最常说的一句话就是愿我能倾尽所有地付出一次，然而这个愿望直到今天也从没有实现过，越到后来便越没有实现的可能了。就像是很久以前的自己想做售票员，然后想当海盗，后来想盗墓，还想过要开个面包房，以前想有很多很多朋友，后来只想有那么一两个好好好的朋友，愿望们光怪陆离又不断变化。尽管从来从来都没有实现的迹象，但是仍然靠着它们生活下来。

即使是在青春溺水身亡的今天——

我那亲爱的母亲大人23号凯旋归来……

      虽说嚷嚷着这个博客有多垃圾，心有不舍，即使是隔了那么长时间都没有更新过的期间里，仍然忍不住过来看看，像是回家了一样。有时候就在寝室里和姑娘们探讨，这个所谓的部落格是不是就是现代人心理变态的产物，分为两类人“暴露狂”和“偷窥狂”，好吧好吧，其实承认了也没有什么丢人的，我嘛，两者都占。不写东西的时候，就喜欢凑到别人那逛逛，然后从那字里行间捕捉点欲盖弥彰的把戏加上臆想，就会变成无与伦比的小妮子式的八卦笑料。

      觉得心老拉，老了，老了了了了。还青春什么哪，我的青春吧唧掉水里，几秒就淹死了都不听见呜咽的。有次听朋友说有回看到一男生手捧一大堆青春小说去付帐的时候,立马惊得下巴掉地上摔得粉粉碎的，我说要是我在场就好了，我一定跟着他看他在读的时候是不是时不时地掏出块手帕来抹一下。我看，我还是活在古代好了，活在那个有郭靖，有杨过，有乔峰，有西门吹雪，有陆晓凤的那个时候。然后让我去看一看那个大漠，那个中原，那片烽烟弥漫的风景。

      朋友和恋人，有的时候一步之遥，有的时候天各一方。可是在难以抉择的时候，我宁愿当好一个朋友，永垂不朽，宁愿领略不到极致的风景也不愿倾尽所有去拼搏，去尝试，其实这样的自己，是会被曾经的那片江湖一脚踹出来的吧。不过算了，人各有命，总有条出路，总有个活法。

      我不记得曾经有过什么样的光辉岁月，我也不记得年轻的自己被藏在了哪个视线死角里，就好像《鸳鸯蝴蝶》里那个被周迅一把塞进衣橱的喳喳婆，那个躲在衣橱里哭个不停的小姑娘。也许我的那个喳喳婆一直就在心里的某个衣橱里，我并非衰老，而仅仅是因为把年轻的自己藏了起来而已。

离开我的部落格很久很久了，也很久没有写东西了，也没有做过自己想做的事，一个有理想有抱负的大好青年，就在这阳光明媚的秋天里，一天天地散漫下去，就像一只日益腐烂的柿子。

感冒的日子真难捱，最近老是感冒，亚健康亚健康。真是仇视自己疯了一样往上窜的个子，导致各个部分质量极差，真是，就知道长个子，也不知道长脑子。

大学大学，说不清楚道不明白的地方，不知道想要什么，想学什么，想做什么，想去哪里。在许知远的印象里，大学永远是产生最先进的思想的地方，这些新的思想也许光在聊天当中就能碰撞出火花。他是具有某种程度上的英雄情结的人，所以他是那样想念过去的老北大，那个有着拖鞋声响和嘘声的特立独行却激情四射的老北大，而并非现在这个为了四六级，计算机，托福亚思GRE，为了考研出国而埋下头的北大。人家北大尚且如此，我又有什么好抱怨的呢。

因而我心甘情愿当一个毫无思想的人，我也能坦然地每天都在谈今天的天气，要不要带伞，中午吃什么，食堂什么好吃什么不能吃，带的苹果和钱一样要计算，谁和谁在一起，谁又喜欢谁，谁被谁甩了，哪门课的学分是多少，哪几门考试，哪几门考察。在无聊的地方无聊的日子里，我也必须成为一个无聊的人，好在我完全胜任，因为知道：我们都一样，都一样。

我的情感一片空白，或者说模糊地抹过几笔。看不出画的是什么也不知道用的什么色彩。算了，就这样吧，在我也没有期待的时候。

我很想去武汉，那里有我一个碎掉的梦，有我想看的景，有我想见的人。能如愿吗？

从来没有住宿过的自己，遇到的是一群很有意思的姑娘们。乍眼一看笑点都极低，疯癫地组成了一个精神病院，事实上各有各的故事。我尤其喜欢和这样的人打交道，爽快得一塌糊涂，快乐得一塌糊涂，因为在乎的东西不同，因为经历的多，想的也多。

我已经不怀念过去了，也不幻想未来了，我已经快要不记得当初在成人仪式上放飞的气球上自己写下的：“十年后，要潇洒地走在大街上。”我从来都没有明确的目标，可是心里对自己的期待值却总是异于常人地高，我的幸福感，安全感，满足感从来都很高，只是笑点从来就很低。典型的“笑容很多，快乐很少”

这是矫情，是毛病。

我妈去了日本，跟我爸不常说话，在家里的时候我快要失语了。不过这样也没什么不好，很安静，很安静。

新的班级总共31个人，可是除了415的姑娘们，大部分的人还是都不认识。我已经过了那个一大帮人厮混的年纪，或者说，它结束于初三的那个暑假。我现在完全没有了对朋友的期待，所以很少尝试认识新的人。在这四年里，只想把该读的书读了，该看的电影看了，该去的地方去了，又这么三两个朋友。也就没什么遗憾了。生活如行云流水，我如行尸走肉。

这么多日子来的第一篇东西，写成了这般乱七八糟的样子。

算了算了，原谅我这个烂掉一半了的烂柿子吧。

如题——

亲爱的大家——秋天见咯,一起去看香山第一季的红叶吧

一个很可爱的网站，有很多无聊又可爱的小游戏，杀时间最好的办法哈，去看看吧

http://www.ferryhalim.com/orisinal/

首先，我必须告诉你，“狗凤”是谁，“狗凤”是怎么来的。

狗凤是我，几天以前看到了一个有趣的东西：

“换个土气的名字转运吧（根据你的生日找到相应的名字）

生日中的月份：1长 2栓 3大 4来 5狗 6守 7傻 8福 9屎 10二 11胖 12臭

生日的日子：1娟 2妮 3腿 4娣 5球 6坑 7年 8岁 9娃 10毛 11剩 12姑 13英 14妹 15肥 16霞 17狗 18虎 19花 20凤 21定 22村 23蛋 24妞 25木 26翠 27爱 28财 29石 30美丽 31发”

怎么样，找到你的名字了没？“狗凤”也就是这么来的，有的时候，认真地无聊一下下也是很享受的事情。

我仔细回想了下，直到现在除了正经八百注册的名字（盗版必纠)之外，还有过很多很多编着玩的名字。从一开始的“草人”,“菊菊累”，“花都”，到“赭”，“磔”，还有“舌尖开的花”（这个是从一片吸血鬼的文章上面看到的）。每一个都有自己的故事和心情在里面。初中的时候，用“磔”的名字和默然在学校的论坛上打口水仗，所谓“磔”就是古时候的一种酷刑，把人四分五裂，跟五马分尸的意思差不多。就和当时的自己一样吧，混乱得好像要裂开。最后再回到起始，还是选择了“草人”，其实当时也不晓得从哪里看到，可是越到后来就越喜欢这个名字，草人立在田里吓走鸟雀而自己却无所畏惧，没有心的缘故，大概是希望和草人一样，没有了心，也就没有了悲伤，无所畏惧。

无所畏惧——

说到默然，我很少提起她，总觉得不知道怎么开口。这个同志也有过很多名字，什么“sbookyou"拉，”“飘”拉，“飘飘刘”拉（好像是我起的）再到“默然”，好像我还是比较怀念“飘”这个字，也没有什么特殊的原因，只是这个字代表着一段日子，我们大悲大喜的日子，那个暑假在地铁广场溜冰到深夜的日子，一大群朋友的日子，“四人帮”的日子，再也不会回来的日子。

老了——

Forever Friends

Hold me like a friend Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I will be near you

Hold me like a friend Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I will be near you

Some people handle love in and never try
I can almost fly with your wings to set me higher
Some day we'll see the world and through the grey have faith in our hands

Hold me like a friend Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
we'll always be forever friends

Hold me like a friend Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I will believe you
When the river flows
Off to part us both
Only HEAVEN knows
I will be a boat to sail arround you
Melody never say good-bye
I will be near you

Some people handle love in and never try
I can almost fly with your wings to set me higher
One day we'll see the world and through the grey have faith in our hands
till the river ends……

永远的朋友

象朋友般握紧我,
象朋友般吻我,
告诉我,我们不会结束
寻找彩虹的颜色,
美妙的旋律不会说再见
我会在你身边.
象朋友般握紧我,
象朋友般吻我,
告诉我,我们不会结束
寻找彩虹的颜色,
美妙的旋律不会说再见
我会在你身边.
有些人掌握爱情却没有去尝试
凭借你的翅膀我几乎飞翔,并飞得更高,
有一天我们将看到整个世界,
走过灰暗,信心在我们手中.
象朋友般握紧我,
象朋友般吻我,
告诉我,我们不会结束
寻找彩虹的颜色,
美妙的旋律不会说再见
我们将会是永远的朋友.
象朋友般握紧我,
象朋友般吻我,
告诉我,我们不会结束
寻找彩虹的颜色,
美妙的旋律不会说再见
我会在你身边.
当时间长河流动,
把我们彼此分开,
只有上帝知道,
我将成为小船在你身边漂游.
美妙的旋律不会说再见
我会在你身边.
有些人掌握爱情却没有去尝试
凭借你的翅膀我几乎飞翔,并飞得更高,
有一天我们将看到整个世界,
走过灰暗,信心在我们手中.
直到时间长河停顿.

想说的，是这样的一部日剧《恋爱偏差值》。

     到现在为止还记得每一篇章刚开始的时候总会出现的话：“别说傻话了，不要自以为是，其实恋爱是有偏差的。”我是这样佩服作者，让我们每一个人心里最固守着不想被发现的东西展示在了青天白日下，这样的一部片子，期待的到底是什么，最真实最极致的爱情。

来，看看吧，你在不在里面？

     印象最深刻的是第一章《燃尽为止》。不仅因为里面有我喜欢的中谷美纪（哇咔咔，不愧是有着“日本最美丽女人”的中谷美纪啊）。然而这却是我唯一没有重复再看的一章，因为就好像自己的心事秘密被戳穿了一样，每看一遍就感到不堪。

     怜子（中谷美纪）仍然是一个悲哀的女人，无论是被耕一郎抛弃还是又爱上隆司（冈田准一），这是她的命运，却改变不了她的人生。要知道恋爱是有偏差值的，耕一郎为什么就不可以甩掉如此耀眼的她而去找一个又老又丑还离过婚的女人呢？美惠（筱原凉子）为什么就不可以爱上一个身短肥胖又有家室的男人呢。世界由法律支撑，得以和平安定，可是要拿什么去衡量爱人的心呢，所做一切皆是徒劳，是虚空，是捕风。

     在这里，世俗的对于金童玉女的评判是要被嘲笑的，在看过这部片子以后，类似于“他和她很般配啊，他们应该在一起啊”或者“她哪点比得上我”之类的愚蠢问题就再不会提了。所以在某种程度上，我对戴妃的同情减了一分，对卡米拉的理解增了一分，没有办法的事啊。

     我个人很喜欢的一段是在美惠给怜子送机票的一幕，也是两人冰释前嫌做回朋友的一段，里面有些话我记得很牢：“等待的，是能在对方面前完全表现自己的，包括自己的缺点和脆弱的，这样的人才是自己最重视的吧。”

       很久以前我问过一个朋友，她在等待的是一个什么样的人，结果她答得很简单却惊天动地，她说：“我在等的，是一个如果我想杀人就会把计划告诉他的人。”不免有些偏激，但是也和这部片子想要告诉我们的有些相似。那些脸红心跳，搔首弄姿都是假的，一生当中，要相信着有这样一个人：把我所有的自私，狭隘，极端，仇恨，虚伪完全暴露在他的面前也没有关系的人。会慢慢变成亲人的人。一个你完全相信的人。会有的。

所以，我也很喜欢在美惠走之前转过身对怜子说的一段话：

     “怜子，对我来说，也有这样一个男人。生气，哭闹，在他面前怎样难看都没有关系。我想，除了婚外恋，第三者，假如这一切都不存在的话，他是我最爱的男人，对我而言，他是最棒的。”

     我看到怜子微笑着点点头，我感到自己也微笑了一下。很多时候都有人跑来抱怨为什么自己的爱总是得不到回应，其实都是庸人自扰，再烦恼都是没有用的，仅仅是因为对方的爱发生了偏差，偏到另一个方向去了，事情要在对的时间做，话要在对的时间说，食物要在对的时间吃，一样的，爱情也要等到对的时间才会到来，实在心有不平的话就想想那个整30的金三顺，所有灰姑娘和白马王子的故事都不是光天化日的胡话，我现在心平气和地明白了，那些都是恋爱偏差值下的经典爱情。

至于幸福嘛，也就随之而来了。

困在很多事情里的自己最近终于认真地反省，然后解脱出来。

忽然变得没有心事的时候，不免也是一种空虚，算啦何苦自己和自己过不去，自己把自己看得那么重。

嗯，可是，虽然有些不搭调，可是我还是有一个困扰了很久的问题：

知道的，你告诉我，愿意喜欢乔峰还是张无忌？

... ...

　　虽然知道是意料之中的悲壮句点，可是这几天的心情却全然没有受到影响。我穷得只剩下时间，富得也只剩下时间。

　　余华说：“时间就好像是冬天的来临，看不见，摸不着，我们只能浑身发抖地去感受。”我觉得很帅，所以我好好地对待了时间，我倾尽所有地站在时间的身边想和它并肩，只是每一次都狠狠地被它甩开。我的忧伤很多，多到化不开。我的不安也很多，多到整夜整夜地在梦里奔跑。不过算了，粗略地算一算，过去的18年，始终还是笑容比泪水多，不管是不是真心，起码说明多数时候是快乐的样子，这也就足够了，人生上半场刚开始，我还领先着。

　　睡不着的晚上，就喜欢发牢骚，大概所以才会有了这篇不成文的东西。舍不得删，就上来充数，我有很多朋友，在每一个自言自语的时候，我的眼前都会一一浮现出他们行走的影子，无论如何，不管我最终停步在了哪个小角落里，还是与他们在同一片天下，我所庆幸的是我们共担当了很多，快乐或困苦，有了他们，我的回忆才会完整，也才会真正地熠熠生辉。

　　谢谢他们．．．

宇多的婚姻结束的时候,没有仇恨,没有怨

只有一句:"谢  谢."

「ありがとう」と 君に言われると なんだか切ない

「さようなら」の 后の溶けぬ魔法 淡くほろ苦い

The Flavor Of Life The Flavor Of Life

友达でも 恋人でも ない中间地点で

収获の日を梦みてる 青いフルーツ

あと一歩が踏み出せないせいで

じれったいのはなんで

「ありがとう」と 君に言われると なんだか切ない

「さようなら」の 后の溶けぬ魔法 淡くほろ苦い

The Flavor Of Life The Flavor Of Life

甘いだけの 诱い文句 味気のない毒

そんなものには兴味は そそられない

思い通りにいかない时だって

人生舍てたもんじゃないって

「どうしたの？」と 急に闻かれると ｢ううん。何でもない｣

さようならの 后に消える笑颜 私らしくない

信じたいと 愿えば愿うほど なんだか切ない

「爱してるよ」 よりも「大好き」のほうが 君らしいじゃない

The Flavor Of Life

忘れかけていた人の思いを 突然思い出す顷

降り积もる雪の白さを思うと 素直に喜びたいよ

ダイヤモンド よりもやわらかくて あたたかな未来

手にしたいよ 限りある时间を 君と过ごしたい

「ありがとう」と 君に言われると なんだか切ない

「さようなら」の 后の溶けぬ魔法 淡くほろ苦い

The Flavor Of Life The Flavor Of Life

问问那朋友到底改变了什么？

我一直觉得，我的朋友是可以拯救我的人。对于朋友的定义，很久以前便已定得很高很高。因此也自从那时起，便不会轻易相信谁了。

然而那个定义，恐怕自己也难以达到：“为朋友而生，为朋友而死”这恐怕是徘徊在扭曲边缘的一种极端的情感，是难以承载的。我的确是愿意付出的，可是我是计较回报的，我必须时时感到是被人记住的，这样才能安心。

是安全感太少的缘故吗，一针见血地说，这是自私。所以对别人的要求总是苛刻，所以总是不满足，所以总是不安，所以总是不快乐，所以总感到孤单，所以总抱怨没有朋友。

是我错了。也许根本没有这么多条条框框，舒服了，开心了，大家就是朋友了，我们潇洒地挥霍过共同的一段人生，这是多好的事。

我回头，我有一大群朋友。

今天的阳光很好,只是风很大,天气很冷.但对于自己来说,只要能在太阳下站着,就能一点一点明朗起来,到最后好象连自己也幻化成为了阳光的某一个小粒子,洒在人间里.~~巴尔蒙特说:"为了看看阳光,我来到世上."

他人生的意义居然能这么光明盛大.我也这么想过啊,我也这么说过啊,可是怎么从没在哪篇文字里见到"草人说"呢?

又迎来了不是很特殊的一天.意味着离高考又近了一天.现在的状态不知道叫不叫放牛,可是连放牛班也有春天,不知道我有没有.

现在的我们都竭力避开高考的话题,算逃避吗?也许吧,听到高考就好象巫师世界的人们听到伏地魔一样,有着惊悚的效果.

我记得那时候在网上统一高考报名的时候,我死死盯着"确定"二字,不敢按下去.就好象有了承诺和责任一样,让人不安和慌张.

我最终是按下去的.在看到"报名成功"的一刹那,连一丝轻松的感觉也没有.只有满心的压抑和沉重.

那是看不到未来的感觉,我想.

我一直在这里,不曾离开,不曾走远。

我知道你一定会来.哪怕飘洋过海，翻山越岭，天涯海角。

你来了？